PDA

Teljes verzió megtekintése : Vicc továbbra is :)


oldal : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

100
2005-05-18, 11:37
http://www.wercsy.hu/kepek/reklam/20050517151054.jpg

A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.

- Mi az összefüggés a lét és a tudat között?
- Ha megiszod a lét, a tudat elmegy.

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást:
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban a kétszeresen negatív állítás pozitív. De nincs egy olyan nyelv sem a világon, amelyben a kétszeresen pozitív állítás negatív...
Hátulról egy hang:
- Aha, persze.

Számold meg a pöttyöket a csaj blúzán:
http://kepfeltoltes.hu/050423/Kedves_csal_di_k_p.H_nny_p_tty_t_l_tsz_rajta.gif

100
2005-05-18, 14:46
http://www.funpic.hu/files/pics/00023/00023489.wmv

Eric
2005-05-18, 14:56
bazd meg 100 majdnem összeszartam magam:D

franyo
2005-05-19, 14:09
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

2. Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.

3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek : boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják : kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

Nozomi
2005-05-19, 14:19
:D oloool....ez tényleg így van...ennek ellenére nekem tetszenek az operák..csak távolról, diszkréten..jó kikapcsolódásnak, vagy az idegek edzésének. De ha belegondolok mondjuk mit szólhat egy ilyen énekes mondjuk egy Para Halu-Chameleon digital operanak...éehet hogy megihletné az alkotókat is...:D de akkor gyorsan fogynának az operaénekesek..

YaKuS
2005-05-19, 16:34
Kamionos beszorul a felüljáró alá. Se előre se hátra.
Arramegy a rendőr.
Odaszól:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a kamionos:
- Nem bazd meg. Hidat szállítok!!

Tudom elég gagyi, de nekem tetszik :)

100
2005-05-19, 17:32
Csajoknak örömbringa :)

http://postnext.com/archives/velo1.jpg

Gabrillo
2005-05-19, 17:35
ez suuulyos...ááá:D:D:D:D

Gabrillo
2005-05-19, 17:39
http://www.funpic.hu/files/pics/00023/00023489.wmv

huu mennyi borulas:D

100
2005-05-20, 06:42
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12661141.jpg

1234567890

100
2005-05-20, 06:44
aaaaaaaaaaaaaaa
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665707.jpg

100
2005-05-20, 06:46
bbbbbbbbbbbbbbbbbbb

http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665761.jpg

100
2005-05-20, 06:46
ccccccccccccccccccccccccccccccccc

http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665788.jpg

100
2005-05-20, 06:48
dddddddddddddddddddddd
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665824.jpg

100
2005-05-20, 06:49
eeeeeeeeeeeeeeeee
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665831.jpg

100
2005-05-20, 06:50
fffffffffffffffffff
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665850.jpg

http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665866.jpg

100
2005-05-20, 06:55
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a
hűtőbe, meglát egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:

- Ez meg micsoda?

- Afrikai szopóbéka

- Mi a fenét csináljak én ezzel?

- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsábahttp://forum.goa.hu/images/icons/icon10.gifhttp://forum.goa.hu/images/icons/icon10.gifhttp://forum.goa.hu/images/icons/icon10.gif

100
2005-05-20, 06:57
szamárság :D:D:D
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12665257.jpg

100
2005-05-20, 06:59
aaaaaaaaaaaa
http://img.tar.hu/roliboy/size2/12661218.jpg

100
2005-05-20, 10:41
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

freeman
2005-05-20, 10:50
látom a színvonal változatlan marad :D

100
2005-05-20, 11:01
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
---
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
---
Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
---
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
---
Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal
mostuk...
---
Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.

- Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam egy nagyon új autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az előbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
- Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

---
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből.

Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100.
Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért.
A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja.
A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el.
A nőgyógyász kérdően néz.

- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül
---
A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:

1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk,
elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével
ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is
hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a
felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a
szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez,
valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség
főkönyvelőnek lenni.
---
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
---
Szombat délután a szegedi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal.
Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen
várakozó taxihoz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?
- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
- Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis
és így szól:
- Na, hát eddig futotta 2000-ből.
Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilóméter a Puszta. Vigyél
már el addig!
- Mondtam már, hogy nem! Kiszállni!
Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival
menne tovább. Ezúttal nyolc taxi várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két
héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit.
Odamegy a legelsőhöz:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezeres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, ordítva mondja:
- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te szemét!!!
Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátssza ugyanezt:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint.
- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron,
végül odaér a múltkori emberéhez:
- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt.
- Figyuszka, itt van ötezer forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollegáidnak
---
- Hány éves az autód?
- A Deawoo? Ma 10
---
A fiatal ovónő sétál a gyerekekkel a ligetben. Hirtelen meglát két üzekedő kutyát. Előnti a hideg veríték. - Mit mondjon a gyerekeknek?- Persze a kicsik rögtön kiszúrják: - Ovónéni kérem, mit csinálnak a kutyusok? - Az egyik kutya beteg és a másik viszi a kórházba - mondja az ovónő vöröslő arccal. Mire Pistike: - Milyen praktikus, és közben basznak!
---
- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén
laknak.

- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

- Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.

- A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt
ígér
azt is megtartja.

- A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon,
amelynek
elfelejtették az eredetét.

- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a
vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az
adóbevallási ívét.
---
A medve összeállít egy halállistát, amin menden erdei állat szerepel. Persze a hír eljut mindenki fülébe. Odamegy hozzá a farkas: - Te medve, tényleg van ilyen halállistád? - Persze. - Rajta vagyok én is? - Persze. - Te medve, had búcsúzzak már el az otthoniaktól! - Természetesen. A farkas hazamegy, elbúcsúzik mindenkitől, majd visszamegy a medvéhez. A medve végez vele. Odamegy a róka a medvéhez: - Te medve, tényleg készítettél egy halállistát? - Tényleg? - Én is rajta vagyok? - Rajta bizony. - Te medve, had menjek haza elbúcsúzni az otthoniaktól! - Menj csak. A róka hazamegy, elbúcsúzik mindenkitől. Mikor visszamegy, a medve végez vele is. Odamegy a nyuszika a medvéhez: - Te medve, valóban van halállistád? - Van ám. - És rajta vagyok én is? - Rajta. - Lehetne egy utolsó kívánságom? - Persze. - Te medve, húzzál már ki róla! - Rendben.
---
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem, és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével, és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe, és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam: "Á, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!" Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
"De, igen." - válaszolta.
"Akkor maga az én osztályomba járt!" -mondtam neki.
" Igen, hölgyem? És mit tanított?"
---
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
---
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném,
ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk
meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó
dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne
biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani
akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem
igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
---
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
---
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin. Az őket kísérő bennszülött egyszer csak megmakacsolja magát:
- Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van.
A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk.
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!
---
Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét amikor kijön a vízből

robci
2005-05-20, 11:21
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.

Sámán
2005-05-20, 11:27
10ponty

:p :) :p

robci
2005-05-20, 11:30
10ponty

:p :) :p

akko még egy jager? :D :ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ

- Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?
- Dehogynincs. És mit fogunk csinálni?
- Hát megduglak , aztán eltünsz. :ĐĐ

psylody
2005-05-20, 12:16
100, te nem vagy 100as! :D:D:D

No én is ringbe szállok:

Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a
hűtőbe, meglát egy kicsi zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
-Ez meg micsoda?
-Afrikai szopóbéka.
-Mi a fenét csináljak én ezzel?
-Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!


bocs...

psylody
2005-05-20, 12:18
vazzee... esélyem sincs, úgy pörög a topic... :(

psylody
2005-05-20, 12:21
Vagy csak nem igazodom ki a fórumban??? húvazzee... na, ha rájöttem, akkor majd nem ismételgetem mások hozzászólását... vagy de... ha jól esik...

100
2005-05-20, 15:02
szopóbékás az jó vicc :) na itt egy lightosabb:

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszást szerettem, csak előtte a zsákból volt nehéz kimászni.

meg még néhány :)

Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Na jó, nem bánom, lehetsz a feketével.

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz... A nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, de a nyílvessző kiszúrja Juliska jobb szemét. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

- Mi a mélység titka?
- Megb...lak a pincében és nem mondjuk el senkinek!

A múltkor a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elmentünk tankolni.

Könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van a tíz eredmény!

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Mórickáéknak az iskolában az a feladatuk,hogy fogalmazást kell mondani azzal a címszóval,hogy ANYA CSAK EGY VAN!! Felszólítják Pistikét:
Hazamegyek,vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!!
Felszólítják Petikét:
Hazamegyek, vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!!
Felszólítják Mórickát:
Hazamegyek, otthon az előszobában ott döglik a földön a büdös, hóttrészeg anyám....mondja,hogy hozzak neki 2 sört! Bemegyek a kamrába látom csak egy van....Kikiáltok:ANYA CSAK EGY VAN!!

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:__ ___________________________________
Clinton:______________________ ______________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.



Fiatal pár ül a padon.
-Megmelegíthetem a kezeimet a lábad közt? - kérdi a fiú.
A lány bólint, majd kis idő múlva megkérdi:
-A füled nem fázik?

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? - kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé, maga, mit csinál, megőrült?
-De hát..azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!




Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!

Este a tanyán.
A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas.
Egyszercsak megszólal a férj: -Te, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre felugrik és kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, kecskének és birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel
szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a
nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a
problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk
ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon
használat és céges autó...

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!!!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek!?http://forum.goa.hu/images/icons/icon10.gif


Egy asszony együtt van a szeretőjével,mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal
éspudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta
neki
- csinálj úgy, mintha szobor lennél.- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép
a
háloszobába

- Mi ez itt?

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség.Szabóék is vettek egyet a

hálószobájukba. Olyan
remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a valásszal és fáradtan
lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy
a konyhába, csinál egy

szendvicset, hozzá egy pohár tejet és
visszamegy a hálószobába

- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam

a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és
nem kináltak meg semmivel.


Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...

- Te Pista! Hát képzeld, meghalt a Jóska.
- Na és hogyan?
- Hát a vonat levágta az ujját.
- És abba halt bele?
- Közben fikázott!


http://195.228.254.189/!stuff/kismalac/kepek//pic_gg_kismalac_00000456.jpg

100
2005-05-20, 15:03
ezt a szar fórumot, utálom ha ilyen szabályok közé vagyunk szoritva, mint pl hogy legalább 10 karakter kell hogy legyen egy post, meg hogy max 10000 lehet,....
nem tudom ki találta ki de totál tahó lehetett. itt van neki egy vicc:


Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség:Megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.



mert ez már nem fért bele az előzőbe

100
2005-05-21, 01:04
Két LADA áll az is kola előtt,melyik az irodalom tanáré??
a ballada

franyo
2005-05-21, 15:02
Informatika érettségi 2005:
- Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

100
2005-05-23, 13:10
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

100
2005-05-23, 13:14
kisvendéglő valahol...
- cigánypecsenye van?
- hát lehet, de akkor nem lesz zene...

100
2005-05-23, 17:26
http://www.gumicsizma.hu/media/swf/abc2.swf

Seri
2005-05-23, 17:52
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád-e neki az abortuszt?



Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!



2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ
új vezetőjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezető-jelöltekről:



A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései előtt. Két szeretője van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit iszik.

B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whisky- t megiszik.

C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.



Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less :), aztán nézd
meg lent a válaszokat!






















A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....

Ne feledd: amatőrök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!

Gabrillo
2005-05-23, 20:23
gigantikus sujtas!

D - kokainfuggo valasz miert nincs?

mry
2005-05-23, 20:26
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Gabrillo
2005-05-23, 20:32
veszelyes hely a dilihaz!:eek:

100
2005-05-24, 07:26
LOL :D
1234567890



Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

100
2005-05-24, 07:29
http://izeke.uw.hu/vago.mp3

100
2005-05-24, 09:57
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a
lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan eroősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered.
Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják
magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...


Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és
elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is
monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme
alatt.
Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta.
A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a
legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni,
hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy:
"melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye.
Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki
nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat
te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet"

100
2005-05-24, 10:00
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki
nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen,
tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy:
rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által
szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül
szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy
felháborodásában felelősségre is vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok
olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác lassan, tagoltan:
NEM. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..

100
2005-05-24, 10:01
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos.
­ De, hogy csináljam?
­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...

100
2005-05-24, 14:21
http://www.asicseurope.com/

ez elég szánalmas..

robci
2005-05-24, 14:24
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki
nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen,
tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy:
rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által
szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül
szerezhessenek jogokat. Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy
felháborodásában felelősségre is vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok
olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác lassan, tagoltan:
NEM. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..

eccer osztogattam ilyen Katedra nyelvsulis szórólapokat, jött a nemidénbarnult hölgyemény, kitépte kezemből... aztán megkérdezte miez... mondom nyelvtanulási lehetőség... ja, akko nem kell, nesze :) és visszaadta ;)

100
2005-05-24, 14:30
Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

100
2005-05-24, 14:30
eccer osztogattam ilyen Katedra nyelvsulis szórólapokat, jött a nemidénbarnult hölgyemény, kitépte kezemből... aztán megkérdezte miez... mondom nyelvtanulási lehetőség... ja, akko nem kell, nesze :) és visszaadta ;)

Örült volna a nyelviskola néhány ilyen diáknak mi?

robci
2005-05-24, 14:32
Örült volna a nyelviskola néhány ilyen diáknak mi?

végülis potenciális tanítványjelölt --> tanítanak mádzsárt is ;) :p :D

Salamandra
2005-05-24, 17:02
Lehet hogy volt már,de azért... na:

Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!

Psy L
2005-05-24, 22:55
Női szótár

Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz
örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet
a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó

Férfi szótár

Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Azt hizsem, ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán
lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is
lefeküdj

100
2005-05-25, 08:39
- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán.

100
2005-05-25, 08:40
- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
- Nyúl York.

Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

100
2005-05-25, 08:43
Rendőralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett.



Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek, a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et és egy
pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.

"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzáöntöd a citromlevet és egy
fél percig a szádban kell tartanod!"

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés tölti el egy kis időre.

Utána a citromlevet.

Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.

Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinûre vált.

A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje.

A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

100
2005-05-25, 08:45
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
..
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
..
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
..
Férfi: Hé, hisz mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
..
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg..
.
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

100
2005-05-25, 08:51
Városaink:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)

100
2005-05-25, 08:53
-Na, Évike, ha van 14 szem cukrod, és annak a felét az öcsédnek adaod, hány szem cukrod marad?-10-De, Évike, te nem tudsz osztani!!-Én tudok, de az öcsém szerencsére még nem!

100
2005-05-25, 08:58
Örökzöld: ellenörzö beírások!
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyûben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"
"Szellemessége és feltûnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,
ráadásul mindig veszít."
"Tûvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szőllőt (igy!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokbol áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a
kultúrált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz:
"Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta:
"Ne szarj az ûlőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"

Maris
2005-05-26, 00:21
http://www.funnyjunk.com/pages/cat.htm

Ééééééééééééédes:D

bbenc
2005-05-26, 08:02
http://www.lazykiller.com/index.asp?tem=showmedia&xvid=dancing_midget:D

Slocetung
2005-05-26, 08:53
http://www.lazykiller.com/index.asp?tem=showmedia&xvid=dancing_midget:D
hááát ez több mint komoly :D

100
2005-05-26, 13:15
állitólag megtörtént eset:

"Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos no. Az elso széken ülo férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nonek. A no félvállról odaszól, hogy nem ül elomelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nonek "Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
Állítólag a buszsofor megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A no ekkor felháborodva odamegy a soforhöz:
-Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!
Mire a sofor:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?

Na ezután szakadt el a cérna mindekinél a buszon, és kaptak kollektív röhögorohamot."

100
2005-05-26, 13:18
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.

- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!

- Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
- Repülo, repülo, repülo...

- Kannibál harcosok kinálják egymást:
"Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.

100
2005-05-26, 13:33
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt
mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt
mondja "Ber", majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem
érti. Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember:
"Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.

imPAct
2005-05-26, 17:40
"Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? " :D

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...


A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.:D


A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Seri
2005-05-27, 15:26
Helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és ráüvölt a recepciós pult mögött ülő nőre:
- Nyisd ki a kibaszott széfet, vagy kinyírlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt őrzünk...
- Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!! Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nő kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egészet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nő elhaló hangon.
- Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nő legurítja a lombik tartalmát.
- Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon. A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre elkezdi lehúzni a fejéről a maszkot,és a nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki imígyen szól:
- Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...

bbenc
2005-05-28, 19:53
http://212.40.96.90/site_video_letoltes2.php?rovat=kismalac/vid_other&film=20050527_drunkinterview.wmv&ls=1117302599ficko a háttérben eléggé durvántolós!!!:D

100
2005-05-29, 10:21
tesco gazdaságos kismama :)
http://www.kepfeltoltes.hu/050528/h_lyes_g.jpg

100
2005-05-29, 10:24
ez nagyon killer :)
http://www.kepfeltoltes.hu/050528/Cartoon-bear.jpg

100
2005-05-29, 10:26
ez nagy, inkább csak a linket:

http://www.kepfeltoltes.hu/050528/006.jpg

100
2005-05-29, 10:27
éljen a tél :)
http://www.kepfeltoltes.hu/050528/2muchsnow3.jpg

100
2005-05-29, 10:28
jehova térités:
http://www.kepfeltoltes.hu/050528/002.jpg

100
2005-05-29, 10:33
Hülyegyereket beviszik a gyogyóba, kérdezi tőle a doki:
- Maga miért került be ide?
- Elhagytam a zórámat - érkezik a válasz.
- De miért hozták ide?
- Miért, idehozták?

100
2005-05-29, 10:34
Szőke nő megy a folyóparton, látja h a túloldalon sétál a "koleganője":
- Figyííí, hogy jutok át a túloldalra??
Gondolkodik odaát a másik szőke
- Miért, hát a túloldalon vagy!!

PsyNZe
2005-05-29, 11:07
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett.
Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. -Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
-Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!:D

freeman
2005-05-29, 11:20
looooooollllllll

100
2005-05-29, 12:03
lehet már volt:



Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

freeman
2005-05-29, 12:13
http://www.t-nation.com/forum_images/566347.1108718239079.Chance.jpg

sivaa
2005-05-29, 13:23
nincs mit hozzá fűzni

V!V!Lyen
2005-05-29, 17:57
-Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
-Na, ez a hét is hamar elment...

-Örömmel utazol?
-Nem, a feleségemmel.

Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
-Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
-Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. -Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit.

-Mit csinálsz ha nyugdíjba mész?
-Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
-És aztán?
-Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

sivaa
2005-05-29, 18:44
az ő szerelmük tényleg örökké tart;)

100
2005-05-30, 03:26
nagyon szar :D:D

http://torespont.beats.hu/crazyfrog.swf

pauly
2005-05-30, 04:11
Két kis magzat beszélget egy anya hasában:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Természetesen. A születés után valaminek következnie kell. Talán itt is azért vagyunk, hogy felkészüljünk arra, ami azután következik.
- Butaság, semmiféle élet nem létezik a születés után. Egyébként is, hogyan nézne ki?
- Azt pontosan nem tudom, de biztosan több fény lesz ott, mint itt. Talán a saját lábunkon fogunk járni,és majd a szájunkkal eszünk.
- Hát ez ostobaság! Járni nem lehet. És szájjal enni - ez meg végképp nevetséges! Hiszen mi a köldökzsinóron keresztül táplálkozunk. De mondok én neked valamit: a születés utáni életet kizárhatjuk, mert a köldökzsinór már most túlságosan rövid.
- De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
- De hát onnan még soha senki nem tért vissza. A születéssel az élet egyszerűen véget ér. Különben is, az élet nem más, mint örökös zsúfoltság a sötétben.
- Én nem tudom pontosan, milyen lesz, ha megszületünk, de mindenesetre meglátjuk a mamát, és ő majd gondoskodik rólunk.
- A mamát? Te hiszel a mamában? És szerinted ő mégis hol van?
- Hát mindenütt körülöttünk! Benne és neki köszönhetően élünk. Nélküle egyáltalán nem lennénk.
- Ezt nem hiszem! Én soha semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
- No de néha, amikor csendben vagyunk, halljuk, ahogy énekel, és azt is érezzük ahogy simogatja körülöttünk a világot. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk.''

:)

morgo
2005-05-30, 04:24
Örökzöld: ellenörzö beírások!
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyûben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"
"Szellemessége és feltûnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,
ráadásul mindig veszít."
"Tûvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szőllőt (igy!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokbol áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a
kultúrált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz:
"Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta:
"Ne szarj az ûlőkére, te hülye!"
Ez kultúrált viselkedés???"

"tisztelt szülö az ön fia nemiszervét étkezési célokra ajänlotta föl"

"Az ön fia nem hozott rajzorära paprikät és paradicsomot"
välasz" tisztelt tanärnö! Ha lecsot akar fözni vegye meg a hozzävalokat"

100
2005-05-30, 11:39
"Az ön fia nem hozott rajzorära paprikät és paradicsomot"
välasz" tisztelt tanärnö! Ha lecsot akar fözni vegye meg a hozzävalokat"

Ez megaLOL :D:D:D

100
2005-05-30, 11:53
Bin Laden megjelenik a Mennyország kapujában. Szent Péter döbbenten kiszól:
- Te mit keresel itt?! Ide nem jöhetsz be!
Mire Bin Laden:
- Én bemenni? Öt percetek van, hogy kigyertek!

Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.

Slocetung
2005-05-30, 12:33
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

100
2005-05-30, 14:45
A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül élhet és 100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy ember. Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot. Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud leugrania fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülogép roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülogép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A következo pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülogép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

Dorci
2005-05-30, 14:51
Jajjjjjj!!!!
Aúúúúúúú!!! 100! Ez fájt!!!

Gabrillo
2005-05-30, 19:09
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória


az "egy cigi elszivasa" kimaradt?:(:D

Slocetung
2005-05-30, 19:22
az "egy cigi elszivasa" kimaradt?:(:D

Úgy tűnik elmaradt bezony:) De szerintem az égeti el a legtöbb kalóriát ;)

100
2005-05-31, 09:37
volt már a rockerteszt? :D
http://rtyler.uw.hu/irasok/ihumor/vrokkt.html

100
2005-05-31, 16:35
rallye-s kanyar :)

http://katasztrocka.uw.hu/kanyar.wmv

100
2005-05-31, 16:42
behugyozok annyira kemééény :D:D:D

http://katasztrocka.uw.hu/ugras.mpeg

franyo
2005-05-31, 18:25
a star wars őrület semmit sem kímél! :D

http://lsmaker.uw.hu/video/aranyember_h.mpg (17MB)

freeman
2005-05-31, 18:45
volt már a rockerteszt? :D
http://rtyler.uw.hu/irasok/ihumor/vrokkt.html

LLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL :D:D :eek:

PsyNZe
2005-05-31, 21:13
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik.
Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Jakab magához tér, int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál, mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy qrvára nem hozol szerencsét!

Gabrillo
2005-05-31, 21:47
ez sulyos...

100
2005-06-01, 05:45
policáj

http://www.yonkis.com/media/policia.wmv

monga
2005-06-01, 16:45
A sárgarépa a világ legkülönösebb és legrafináltabb élolénye. Eloször is, nagyon jól tudja álcázni magát. Másodszor akkor is ott van, amikor azt hiszed, hogy nem. Harmadszor kiváló teleportálási képességével mindig képes a gyomorba jutni. Persze ezt csak akkor tudod meg, mikor már nem a gyomrodban van. Más elméletek szerint, nincs alapból az emésztoszervrendszer egyik tagjában sem, hanem egyszeruen akkor mászik oda, amikor elviszed a ravaszdi jószágot sétálni. Megint más elméletek szerint pedig, a répa egy különös élosködo, aki az elso falat után megtelepszik a hasban és ott él, virul, társadalmat hoz létre, háborúzik, atombombát és brazil szappanoperát fejleszt ki. Légyen, a lényeg, ha kidobod a taccsot, mindig van benne répa. Nem tudni honnan, de van.

Gabrillo
2005-06-01, 17:53
na ezt megegyszer...:D

Vadember
2005-06-01, 19:25
:D repaszagra gyul az eji vadnyul...





A sárgarépa a világ legkülönösebb és legrafináltabb élolénye. Eloször is, nagyon jól tudja álcázni magát. Másodszor akkor is ott van, amikor azt hiszed, hogy nem. Harmadszor kiváló teleportálási képességével mindig képes a gyomorba jutni. Persze ezt csak akkor tudod meg, mikor már nem a gyomrodban van. Más elméletek szerint, nincs alapból az emésztoszervrendszer egyik tagjában sem, hanem egyszeruen akkor mászik oda, amikor elviszed a ravaszdi jószágot sétálni. Megint más elméletek szerint pedig, a répa egy különös élosködo, aki az elso falat után megtelepszik a hasban és ott él, virul, társadalmat hoz létre, háborúzik, atombombát és brazil szappanoperát fejleszt ki. Légyen, a lényeg, ha kidobod a taccsot, mindig van benne répa. Nem tudni honnan, de van.

tony
2005-06-01, 23:38
volt már a rockerteszt? :D
http://rtyler.uw.hu/irasok/ihumor/vrokkt.html
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ez nagyon brutális!:eek:

tony
2005-06-02, 00:00
A srác meséli otthon hogy megy Franciaországba nyaralni 1 hétre.
A nagypapa rögtön kap a témán és mesélni kezd :
- Hát még régen jártam ott de nagyon tetszett emlékszem bementünk egy étterembe végigettük a menüt nem fizettünk jól megvertünk mindenkit és mentünk kocsmázni és senki sem szólt egy szót se. Aztán bementünk a kocsmába bepiáltunk nem fizettünk , hanem jól megvertünk mindenkit és így mulattunk végig. A fiúnak mégjobban megjön a kedve az úthoz , el is utazik de a vártnál 5 nappal korábban fáradtan és szakadtan érkezik haza és panaszkodni kezd:
- Hát öregapám kipróbáltam amit mondott de nem igazán úgy működnek ott a dolgok ahogy mondta!
- Mé' mi történt mesélj-kérdezi az öreg
-Végigettem a menüt 1 étteremben , nem fizettem hát megvertek és kidobtak !
Bánatomba' elmentem kocsmázni végig ittam az itallapot nem fizettem hát jól megvertek és kidobtak ...
- És mivel utaztál fiam ?
- Busszal...
- Ja én meg a Waffen SS-el

tony
2005-06-02, 14:45
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
???
- Mert nincs ilyen hangszer!:D

Mi a különbség a róka és a fa között?
A róka tud fázni , de a fa nem tud rókázni...

Mi a népszerűség mértékegysége?
A baróméter...

és végül a best:
Hogy hívják a közgazdász indiánt?
Vágtató Infláció

Gabrillo
2005-06-02, 15:41
jajjdevicces...

http://crux.uw.hu/zsiraf.jpg

Gabrillo
2005-06-02, 15:42
http://jo.zan.hu/poen/mp3/DarthVaderCsubakkaMindentVagySemmit-jo.zan.hu.mp3

100
2005-06-03, 10:12
1234567890

http://static.xplayn.com/community/images/15/gallery_7883_full.jpg

100
2005-06-03, 10:16
0123456789

http://imgfrm.index.hu/imgfrm/6/3/6/5/BIG_0000596365.jpg

100
2005-06-03, 10:21
eladom a kocsimat, ha esetleg érdekelne valakit: :)
http://www2.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=154708&command=ugras&screenwidth=1024

freeman
2005-06-03, 10:21
ÁÁÁÁÁÁÁÁ :D:D:D

biteplz
2005-06-03, 10:48
Tacsi:)

http://www.strangezoo.com/images/content/378.jpg

Gabrillo
2005-06-03, 11:08
1234567890

http://static.xplayn.com/community/images/15/gallery_7883_full.jpg

nemtom...ezen meg mosolyogni sem tudok...eleg szomoru

XtROpA
2005-06-03, 11:11
Finnugor kártyajáték?

Amikor a vogulok osztyák a lappokat.

Gabrillo
2005-06-03, 11:16
http://img159.echo.cx/img159/2332/toiletforblind4ep.jpg
0123456789

NasCa
2005-06-03, 15:43
piacon:

- Kérek egy almát.
- Hopp, ez kettő lett.. Maradhat?

mazsola
2005-06-03, 17:38
Ö en nem tudom,hogy volt e már..

Szoval Isten nagyon elfárad a több száz éves muka után és elhatározza,hogy szabadsára megy.Hosszas gondolkodás után sem tudja eldönteni,hogy hova menjen igy ugy dönt megkérdezi az angyalokat. ök sorra monják is a lehetöségeket:
-Menj a Plutora..állitolag nagyonkellemes kis hely..
-Nem jo ,ott voltam már 6000 éve és amugy is kicsi.
-Hát akkor utazza Marsra...
-Ott is voltam 4000 éve és nagyon meleg is.
- Akkor a Földre..
-Az sem jo ott 2000 éve voltam,összejöttem valami Mária nevü csajjal azota is arrol beszélnek...

100
2005-06-03, 23:00
Cigány bemegy a könyvtárba.
Megkérdi: Puskin van?
- Nincs. - feleli a könyvtáros
- Lenin? - kérdez ismét
- Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?

- TITEKET BAZDMEG! :-))

100
2005-06-03, 23:02
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
> > - Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
> > - Jó napot, tessék...
> > A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
> > - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
> > - Miért, mi a gond?
> > - Az, hogy Önök öten utaznak.
> > - Igen és?
> > - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
> > látszik,
> > Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
> > - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
> > visszaadni az útlevelünket?
> > - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
> > - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
> > - Amit mondtam, megmondtam.
> > - Na jó, akkor beszélek a felettesével!
> > - Az kérem nem fog összejönni.
> > - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
> > akkor magának kutya kötelessége idehívni!
> > - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
> > - Mégis miért?
> > - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
> > Uno-ban...

tony
2005-06-04, 04:39
Hogyan készítsünk műanyagot?
hozzávaló: 1 polip , 1 zacskó ropi , lábas víz... A vizet forralni kezdjük majd beleöntjük a ropit és forrásig benne hagyjuk a forráskor a ropit a fazékból eltávolítjuk és a megmaradt lében a polipot újabb forrásig főzzük így elkészül a polip ropilén ami=műanyag:D

Seri
2005-06-04, 12:10
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

biteplz
2005-06-04, 23:14
Ö en nem tudom,hogy volt e már..

Szoval Isten nagyon elfárad a több száz éves muka után és elhatározza,hogy szabadsára megy.Hosszas gondolkodás után sem tudja eldönteni,hogy hova menjen igy ugy dönt megkérdezi az angyalokat. ök sorra monják is a lehetöségeket:
-Menj a Plutora..állitolag nagyonkellemes kis hely..
-Nem jo ,ott voltam már 6000 éve és amugy is kicsi.
-Hát akkor utazza Marsra...
-Ott is voltam 4000 éve és nagyon meleg is.
- Akkor a Földre..
-Az sem jo ott 2000 éve voltam,összejöttem valami Mária nevü csajjal azota is arrol beszélnek...

prolijoke.

100
2005-06-05, 19:10
0123456789

http://jo.zan.hu/poen/pictures/discreet.jpg

Gabrillo
2005-06-05, 19:29
muhaha....ez oltas:D:D:D

sivaa
2005-06-05, 20:49
honnan tudod hogy rászoktál az internetre?

-amikor szöveget írsz,"hu-t írsz minden pont után.hu
-éjjel kimész pisilni és megnézed az e-mail-jeidet.
-a kutyádat úgy hívod necckép.
-többször évet ismételsz az egyetemen az ingyenes internetelérés miatt
-megyek letölteni-mondod mikor kimész a wcre
-a kocsidból kifogy a benzin:-á lefagyott-és próbálod újraindítani
-úgy mutatkozol be,hogy:gipsz kukac jakab pont hu
-mikor elromlik a modemed,szomorúan eltemeted a kertben
-a macskádnak van saját honlapja
-tudsz úgy fütyülni,mint egy modem.és össze is kapcsolódtok.
-kölcsönt kell fevenned a lakásodra,hogy kifizethesd a telefonszámládat/már akinek
-a barátaidnak nem tudod a nevét csak a cseten találkoztok
-anyádnak újabban nem mesélsz el semmit-nincs e-mailje.
-azt mondod a taxisnak:vigyen www.haza.hu (http://www.haza.hu)
-a szomszédaidat nem ismered,de az internetszolgáltatód alkalmazottait névről ismered és tegeződtök.........

Gabrillo
2005-06-05, 20:52
http://www.september-11th.us/other/bong.jpg

igyeloratevo

robci
2005-06-05, 20:54
lopós geciek :D :D :D :D

sivaa
2005-06-05, 20:56
lopós geciek :D :D :D :Dmostan káptám e-mailen

robci
2005-06-05, 21:05
mostan káptám e-mailen

Gabrillonak írtam :o ;) :D

Gabrillo
2005-06-05, 21:11
mitkaptalte?

a bushos kepet? most kerestem...google image s....

sivaa
2005-06-05, 21:13
Gabrillonak írtam :o ;) :Dén meg neked mer msn vmiért nem jóóóóóóóó

Gabrillo
2005-06-05, 21:17
itt semmi gond... probald addigis webmessenger.msn.com

sivaa
2005-06-05, 21:30
itt semmi gond... probald addigis webmessenger.msn.comjah nem hiszem hogy az segít mer mindig magától kikapcsol

pukiface
2005-06-06, 13:43
honnan tudod hogy rászoktál az internetre?

-amikor szöveget írsz,"hu-t írsz minden pont után.hu
-éjjel kimész pisilni és megnézed az e-mail-jeidet.
-a kutyádat úgy hívod necckép.
-többször évet ismételsz az egyetemen az ingyenes internetelérés miatt
-megyek letölteni-mondod mikor kimész a wcre
-a kocsidból kifogy a benzin:-á lefagyott-és próbálod újraindítani
-úgy mutatkozol be,hogy:gipsz kukac jakab pont hu
-mikor elromlik a modemed,szomorúan eltemeted a kertben
-a macskádnak van saját honlapja
-tudsz úgy fütyülni,mint egy modem.és össze is kapcsolódtok.
-kölcsönt kell fevenned a lakásodra,hogy kifizethesd a telefonszámládat/már akinek
-a barátaidnak nem tudod a nevét csak a cseten találkoztok
-anyádnak újabban nem mesélsz el semmit-nincs e-mailje.
-azt mondod a taxisnak:vigyen www.haza.hu (http://www.haza.hu/)
-a szomszédaidat nem ismered,de az internetszolgáltatód alkalmazottait névről ismered és tegeződtök.........

hat mar lassan 10 eve.. :)

100
2005-06-06, 18:56
Tetrapakk :D:D jó kis reklám... :)
http://jo.zan.hu/poen/pictures/tetrapak.jpg

100
2005-06-06, 20:16
Meglátja a cigány az aranyfeszületet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi:
- Náccságá, há mennyibe kerül az a kereszt?
- Hatvanötezer forint.
- És áz ártistá nélkül?

100
2005-06-06, 20:17
Évike együtt fürdik a bátyjával és megkérdezi az anyukáját:
- Anyuuuuuú! Nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a Sanyinak?
- Türelem, kislányom, türelem...

100
2005-06-06, 20:18
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!

100
2005-06-06, 20:21
0123456789


http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_3/186.jpg

Gabrillo
2005-06-06, 20:33
- Miért áll a rendőr a sarokban, ha fázik?
- ?
- Mert ott 90° van.

Sámán
2005-06-07, 09:14
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel?
- Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel?
- Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
- Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

:D

100
2005-06-07, 14:47
igazi stresszhelyzet :)
http://www.humournet.co.uk/Images/funny_pic18.jpg

100
2005-06-07, 14:48
a rendőrség és a katonaság összehangolt munkájának eredménye :D:D:D
http://www.yobbo.co.nz/photogallery/funny%20photos/Bad%20flyin.jpg

Gabrillo
2005-06-07, 14:54
the military was fucked the cops

mazsola
2005-06-07, 18:08
ez igy szerintem aranyos meg sulyos.....amugy nem vagyok rasszista

mazsola
2005-06-07, 18:10
ez meg egy kicsiz csinya vicc de jo....elörre is bocs az érintettektöl!

Szoval: Mit csinálsz ha az epilepsziásra a kádban jön rá a roham?
Rá dobom a szennyest meg a mosoport....

mazsola
2005-06-07, 18:10
bocs :kicsit csunya akart lenni...

Gabrillo
2005-06-07, 21:55
na akkor en is egy 'csunyat'...:D

http://poetry.rotten.com/mother-of-all-sandcastles/mother-of-all-sandcastles.jpg

100
2005-06-08, 07:05
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_7/Nem%20bameg,%20hidat%20sz%e1ll%edtok.jpg

kamionos beszorul a híd alá, kihívja a tüzoltókat. De mialött a tüzoltók kiértek, jöttek a rendőrök!
-beszorultunk beszorultunk?
-Dehogyis maga hülye! Nem látja, hogy hidat szállítok?

100
2005-06-08, 07:06
vodafone :D
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_6/voda1-jo.zan.hu.jpg

100
2005-06-08, 07:06
a profi fuvarozó, házhoz ment... :D
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_6/teher.jpg

100
2005-06-08, 07:07
levlista :D:D:D
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_6/levlista.gif

100
2005-06-08, 07:08
no comment :D
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_5/szoke0226.jpg

100
2005-06-08, 07:09
kocsma :D:D
http://jo.zan.hu/poen/pictures/pictures_5/sorozo_reklam.jpg

100
2005-06-08, 07:13
http://sytex.uw.hu/fun/cockywinner.wmv

100
2005-06-08, 07:14
http://sytex.uw.hu/fun/Topert.wmv

100
2005-06-08, 07:16
fénymásoló, ez a legjobb :D
http://sytex.uw.hu/fun/Officecam.wmv

MoRc
2005-06-09, 09:46
A cigányt hivatja a parancsnoka.
- Figyelj Gazsi!Egy fontos levelet kell kézbesítened az egyik kémünknek az ellenséges vonalak mögé! Egy adott ponton kiugrasz a gépből! Egy tisztásra érsz ahol egy biciklit találsz. A biciklivel mész három mérföldet keleti irányba. Egy kis faluban megtalálod az emberünket.
- És mi lessz ha nem nyílik az ernyő?
- Van pót és van pót-pót ernyő is!
A cigány felszál a gépre és az adott helyen kiugrik. Meghúzza a zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Kicsit idegesen meghúzza a másik zsinórt,de az az ernyő sem nyílik! Már nagyon rémült mikor meghúzza az utolsó zsinórt. Szerencsétlenségére az sem nyílik.
- Na, ha ezek után a bicikli sem lesz ott!!
:p

Sámán
2005-06-09, 09:55
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt
adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a
hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott
egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett,
és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
:D

100
2005-06-09, 14:55
okos fotós :)
http://www.kepfeltoltes.hu/050609/okos_fot_s.jpg

100
2005-06-09, 15:03
nagyon durva dj wader :)

http://download3.daemlich.net/no_direct_linking42/star_wars_keltech_strikes_back.wmv

Gabrillo
2005-06-09, 15:14
ezt nektek:D:D

http://media2.funnyjunk.com/movies/0ae106486e/www.funnyjunk.com_everything_gay.wmv

100
2005-06-09, 15:53
ezt nektek:D:D

http://media2.funnyjunk.com/movies/0ae106486e/www.funnyjunk.com_everything_gay.wmv (http://media2.funnyjunk.com/movies/0ae106486e/www.funnyjunk.com_everything_gay.wmv[/QUOTE)
bazmeg ez nagyon meleg :D

100
2005-06-09, 17:26
full KO :) :) :)

http://vicclap.hu/static/pic/200506/ko.jpg

100
2005-06-09, 17:28
0123456789
http://vicclap.hu/static/pic/200506/goodreasons.jpg

100
2005-06-09, 17:30
kegyetlen csúszások :D

http://vicclap.hu/static/video/200505/csuszasok.wmv

100
2005-06-09, 19:39
ezt az elirást, nem kicsit ciki :)
http://vicclap.hu/static/pic/200506/pic2081.jpg

freeman
2005-06-09, 19:40
így több értelme van... :rolleyes: :D

100
2005-06-10, 08:40
jó a buli:
http://vicclap.hu/static/video/200505/atamulat1.avi

politikus:
http://vicclap.hu/static/video/200505/eurodeputowany.mpg

Slocetung
2005-06-10, 09:03
Jó kis parti:)
Emberünk odavan:)
nagyontáncitánci (http://www.vicclap.hu/static/video/200505/crazydudedance.wmv)

Gabrillo
2005-06-10, 09:34
Jó kis parti:)
Emberünk odavan:)
nagyontáncitánci (http://www.vicclap.hu/static/video/200505/crazydudedance.wmv)

naes? jonnek a deneverek....deneverorzagban vagyunk:eek:

Slocetung
2005-06-10, 09:37
naes? jonnek a deneverek....deneverorzagban vagyunk:eek:
De akkor nagyon jönnek:)

freeman
2005-06-10, 09:40
http://picture.funnyjunk.com/pics/dumbkid.jpg

:D :rolleyes:

freeman
2005-06-10, 09:55
http://media1.funnyjunk.com/pics/drunkbaby.jpg

freeman
2005-06-10, 10:08
http://picture.funnyjunk.com/pics/shoppingmalefemale.jpg

100
2005-06-10, 10:32
http://www.big-boys.com/articles/scare.html

100
2005-06-10, 10:50
0123456789
http://www.hihihi.hu/files/835_tusfurdo.jpg

Gabrillo
2005-06-10, 15:22
Windows Java kornyezetben...


http://gofri.uw.hu/winjavakornyezetben.jpg

100
2005-06-10, 18:23
http://www.vicclap.hu/static/video/200505/movie458.mpeg

100
2005-06-10, 18:25
http://www.vicclap.hu/static/video/200505/giveme5.wmv

100
2005-06-10, 18:29
http://www.vicclap.hu/static/video/200505/movie1117.mpe

100
2005-06-10, 18:34
http://www.vicclap.hu/static/video/200505/nyikorog.asf

100
2005-06-10, 18:52
http://vicclap.hu/static/video/200505/movie2549.mpeg

100
2005-06-10, 18:58
http://www.vicclap.hu/static/video/reklam/jvc-everio1.mpg

100
2005-06-10, 18:59
http://www.vicclap.hu/static/video/reklam/dakia_tyres.mpeg

Sick24h
2005-06-11, 00:06
Asszem nem volt még.

Beteg debil erőszakos képregény::D


http://kiccsajmegmalac.freeblog.hu/

pauly
2005-06-13, 02:47
"Miért a hátadon hordod a melleidet?"
"Hmmm, furcsa kérdés attól , akinek a fasza az arcán lóg"...
http://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/elefantteve1.gifhttp://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/elefantteve.gif

pauly
2005-06-13, 04:35
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jön
fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a
no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort
kell felszednem...

pauly
2005-06-13, 05:04
Aki már látott egy kis Star Wars-t,annak ez kötelező darab.
http://www.storewars.org/flash/index.html :D

100
2005-06-13, 15:56
> Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
> háztartást, az anyós meg áramot.
>

> Lány a randin:
> - Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
> számolok.

>
> Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.

>
> Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák
és
> egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy
lesznek
> meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket
emberek.
> Kevin James

>
> Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bűnözést. Miért nem
> legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre. Will
> Rogers

>
> Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet
> mégsem való mindenkinek!" Larry Brown

>
> A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok
> irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lőnéd
> magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry

>
> A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal >
> szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli
vagyok.
> Stan Ross

>
> Negyvenhárom éve vagyok nős, és ez nem könnyű. Csak
> összehasonlításképpen:
> 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
> Irv Gilman

>
> Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban.
Természetesen
> azért, mert nem tudja kimondani a nevét.
> David Letterman

>
> A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen
> mogyoró miatt.
> Jeff Foxworthy

>
> Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt
> adna vissza neked taxira. Arnold Glasow

> Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány
megalkotásában.
> Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos
emberek
> írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta és mi már úgysem
> használjuk.
> Jay Leno

> Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
túl
> sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
> > feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?"
> Nick Diapolo

> Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
> > amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A
könyv
> címe:
> Világatlasz.
> Jay Leno

>
> Idegenvezetés:
> .és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani
lehetne a
> Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

100
2005-06-13, 15:58
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.

- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb
fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó anyádba,
ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz cseszegetni?
-Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

freeman
2005-06-13, 16:11
Lol

:D




:D

:D

Eric
2005-06-13, 16:25
A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:

- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvacs órára...!

Erre az apja:

- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: "kurva anyád", mit

mondasz: "fél ketto"...?

tony
2005-06-14, 01:45
-Mi a falusi abortusz?
-???
-Lelövik a gólyát...

Két pápa beszélget...

Mikor van abszolút szárazság?
Amikor a fák futnak a kutyák után...

Mit mond a rendőr mikor meglát egy konektort?
-Nézd már befalazták a disznót!

Hentesüzletben:
-Biztos úr , nem vesz egy fél disznót?
- Minek az eldőne az ólban.

Fogytékos kisgyerek:
Mama ! Mama! Kimehetek a kertbe cseresznyét szedni?
Anya:
Kisfiam dehát tél van!
Gyerek:
Tudom... Sapka , sál , kesztyű

Seri
2005-06-14, 17:11
> Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a
> mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az
> öreg bekopog, kérdezvén, ugyan miből élnek? A két fiatal
> egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét
> fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
> - Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra,
> mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!

100
2005-06-14, 18:09
> Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a
> mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az
> öreg bekopog, kérdezvén, ugyan miből élnek? A két fiatal
> egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét
> fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
> - Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra,
> mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!

LOL :D
erről 97 nyara jut eszembe mikor haveroméknál nem voltak otthon a szülők, ment a csajozás ezerrel, és a használt gumikkal lövöldöztük a szomszéd csirkéit, meg a háztetejét :D Mekkora parasztok voltunk (már akkor is) :)

100
2005-06-14, 18:12
BKV villamosvezetői teszt

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.

Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá' nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

100
2005-06-16, 10:47
0123456789

http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1107416581.jpg


már megint gond van a vonallal :)
http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1108376946.jpg

100
2005-06-16, 10:53
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeszarta magát a szőnyegen...

100
2005-06-16, 11:01
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?



A medve részegen elfekszik az erdoben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendorségre és jelenti az esetet. A rendor összehívja az állatokat és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami kar vagy csáp volt a fején.
A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!
:D:D:D

100
2005-06-17, 11:10
nagyon köcsög a majom :)

http://video.gprime.net/media/video/monkeyteasingatiger.wmv

100
2005-06-17, 11:13
0123456789
http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1105299127.jpg

100
2005-06-17, 11:18
0123456789

http://vicclap.hu/static/pic/photo/Winnerwett-shirt2004.jpg

100
2005-06-17, 23:24
ez már lehet volt, de akkor is nagyon jóóó :D

http://katasztrocka.uw.hu/leeses.MPE

100
2005-06-17, 23:26
http://katasztrocka.uw.hu/fenymasolas.wmv

clown
2005-06-20, 10:00
http://www.xxclown.atw.hu/video/FONOKBUCSU.WMV

freak
2005-06-20, 20:03
Bírósági idézetek
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.


K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?


K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ezalatt?


K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?


K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?


K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?


K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.


K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába
árt?
V: Orális.


K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.


K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
ulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V:Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált
valahol.

100
2005-06-21, 10:00
- Hogy hívod az okos szokét?
- Golden retriever.

100
2005-06-21, 10:01
mentsd a macsekokat :)
http://www.mousebreaker.com/games/mmeoww/play.php

100
2005-06-21, 10:05
nagyon brutál főleg a vége :)

http://www.sinn-frei.com/show.php?id=457

100
2005-06-21, 10:07
MSN LOL :)
http://www.sinn-frei.com/show.php?id=474

100
2005-06-21, 10:09
Móricka megy haza a suliból, év vége van és megbukott, megmutatja faterjána a bizonyítványát, már készül is a pofonra, mire a fater megkérdezi.
- Kérsz a legjobb whiskymből fiam?
- Kérek apám - nem akar ellentmondani.
Italozgatnak, majd a fater megkínálja szivarral is a fiát:
- Szívjunk el egyet fiam!
Móricka néz nagyokat, mire föl ez a kedvesség, ülnek tovább, szivarozgatnak, iszogatnak, majd a fater elővesz egy bitang jó szexlapot és odaadja a fiának.
- Jó csajok, mi Móricka? - kérdi a fater.
- Húúú hát eléggé! És kik ezek akik kúrják a nőket????
- A JÓTANULÓK BAZ'MEG


http://www.sinn-frei.com/show.php?id=476

100
2005-06-21, 10:11
karambol :D:D
http://www.sinn-frei.com/zensiert/kopfschmerzen.jpg

100
2005-06-21, 10:13
--------------------------

http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1105299851.jpg

100
2005-06-21, 10:14
-------------------------
http://www.gumicsizma.hu/picture/n_1105299922.jpg

100
2005-06-21, 10:15
A szégyenlős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni.
Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

100
2005-06-21, 10:18
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.

100
2005-06-21, 10:20
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

100
2005-06-21, 10:25
nagyi nosztalgiázik :)
http://www.vicclap.hu/static/pic/photo/Badgranny.jpg

100
2005-06-21, 10:28
no comment :D:D:D
http://img.tar.hu/nembee/size2/13356131.jpg

100
2005-06-21, 10:29
Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja.
- Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik.
- Próbáld meg, de előbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik.

100
2005-06-21, 10:32
mellnövelés akció :D
http://gumicsizma.hu/picture/n_1109089112.jpg

Sámán
2005-06-21, 12:55
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti huséges társát:
-Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát!
-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti,
hogy
a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az ido tekintetében ez azt jelenti,
hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a
bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézopontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyöru napunk lesz. És önnek mit mond
ez? Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
-Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

100
2005-06-21, 14:29
-------------------------
http://gumicsizma.hu/picture/n_1116332324.jpg

100
2005-06-21, 14:30
kakamell :)
http://gumicsizma.hu/picture/n_1113248279.jpg

100
2005-06-21, 14:31
napfényes minnesota :)
http://gumicsizma.hu/picture/n_1111779375.jpg

100
2005-06-21, 14:32
bizony bizony
http://gumicsizma.hu/picture/n_1118041163.jpg

100
2005-06-21, 14:34
magyar sportrajongók tábora
http://gumicsizma.hu/picture/n_1118732487.jpg

100
2005-06-21, 14:35
az összefüggés... :)
http://www.carstyling.hu/pic/usercar/4815/15.jpg

psygány
2005-06-21, 14:38
kakamellás sütike :D

psygány
2005-06-21, 14:38
Az összefüggés is nyakast adott! :D

imPAct
2005-06-21, 14:40
Macsakakolbász :D

psygány
2005-06-22, 08:12
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

100
2005-06-22, 11:20
no comment :D
http://www.kepfeltoltes.hu/050621/pic16413.jpg

100
2005-06-22, 11:20
Elnézést, de lefeküdne velem egymillió forintért?
-Egymillióért? Le.
-És ötszáz forintért?
-Mit képzel? Minek néz engem?
-Hogy Ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

100
2005-06-22, 11:23
A kopasz újgazdag ement a plasztikai sebészhez, és mondta:
- Kérem, én nagyon félek a hajbeültetéstől, és általában minden fájdalomtól. Ha megcsinálja, hogy pont olyan legyen a hajam, mint Önnek, és nem fáj, adok egymillió forintot.
- Ó, hát mi sem egyszerűbb ennél - mondta a sebész, és leborotváltatta a haját

100
2005-06-22, 11:24
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

biteplz
2005-06-23, 08:18
jóság;)

http://index.hu/politika/bulvar/herehara0622/

100
2005-06-23, 09:58
http://index.hu/politika/bulvar/ash0212/
http://index.hu/politika/bulvar/chopup8239/
.
.
.

100
2005-06-23, 10:12
.......................
http://lol.hu/pic/e8e55939/image/lolhu_e8e55939.

100
2005-06-23, 11:25
Kategória:IncidentEsemény helyszíne:Budapest/Ferihegy, HungaryDátum és időpont:2005.06.20. 8:59A légijármű típusa:BRITISH AEROSPACE - AVRO RJ100Lajstromjel:HB-IYYÜzembentartó:Switzerland - SWISS INTERNATIONAL AIR LINES LTDRepülési feladat:LX2250

Az esemény leírásaA LHBP-re érkező SWISS légitársaság repülőgépének hátsó rakterében, a bika spermákat tartalmazó szállítmányból folyékony nitrogén szivárgott ki. A szállítmányt kivéve a csomagtérből és a Cargo bázisra szállították. A címzett értesítve lett az azonnali elszállításra. Személyek nem voltak veszélyben. A tartály kivételekor, speciális védőkesztyű használattal az esetleges sérülést megakadályozták. Zárójelentés terv. -Lezárva:132/2005 ("]-[/url]Kivizsgálás hatásköre:Intézkedést nem igényelBiztonsági ajánlások:[url=")

100
2005-06-23, 11:27
Az esemény leírásaA helikopter tervezett 1000 órás karbantartása során, a fő tűzelőanyag tartály szívattyú üzemidős cseréje közben, a tartályban a tűzelőanyag csővek közé szorulva egy 920 mm hosszú, fa seprűnyelet talált a repülőgépszerelő. A korábbi, nagyjavítás mélységű karbantartást a DRT végezte.

Eric
2005-06-23, 13:30
A fényképészetbe betér egy matektanár:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?

100
2005-06-24, 01:19
hihi
http://www.cartoonland.de/videos/everybodydance.wmv

100
2005-06-24, 01:30
http://magnum.ultraweb.hu/images/plakat.jpg

100
2005-06-24, 01:32
http://magnum.ultraweb.hu/images/vasut.jpg

100
2005-06-24, 01:35
http://www.sinn-frei.com/show.php?id=569

100
2005-06-24, 01:40
diszkómonga :D
http://www.sinn-frei.com/zensiert/extremedancer.jpg

100
2005-06-24, 17:47
Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba:
- Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne!
- Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét?

100
2005-06-24, 17:49
A szöke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Eloször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.